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文|微微笑了

“是你曾给予我勇气，所以我想要为你而勇敢。”

勇敢，无疑是一种极度稀缺的品质，特别是在亲密关系里。

见过的人越多，经历越丰富，人却变得越发胆怯。不再天真相信爱情，也不敢去全身心投入去爱一个人，更害怕被他人嫌弃、抛弃以及背叛。

正如太宰治在《人间失格》一书所说的那样：“胆小鬼连幸福都害怕，碰到棉花都会受伤。”

我们渴望爱，害怕受伤，漂泊的心，又该在哪里靠岸？人生短短三万天，我们寻寻觅觅所追寻的何尝不是，互相尊重、理解以及共同成长的默契，以及不离不弃的恩情与心安，一生一世一双人的幸福？

最近，有幸遇到陈海贤的新书《爱需要学习》，关于亲密关系那些“爱与怕”、如何消除原生家庭带来的影响以及婚姻遭遇伤害等内容，深受感触与启发。

一、为什么要谈恋爱、结婚经营亲密关系？

有人说，只要有钱了，就不需要谈恋爱，更无需要结婚了。

还有不少年轻人对于婚姻忧心忡忡，戏谑道：“不婚不育保平安。”

当然，无论是单身还是结婚，这不过是我们的一种人生选择，无谓好坏。但，你是否想过，你不愿意进入一段亲密关系，有可能只是因为害怕，而不是你内心并不需要。希望你能诚实面对自己，做一个不让自己后悔的选择。

单身很爽但可能会孤独，结婚心安但可能一地鸡毛。在《爱需要学习》一书提及到，亲密关系能让人长出新的自我，获得一种新的眼光以及获得归属感。

其中，印象较为深刻的是，被问到单身和恋爱的区别时，小伙子回答：“最大的区别就是无论我在外面做得怎样，心里都十分确定，有个人会在家里等我。一想到这儿，我的心就变得很安定。”

进入一段亲密关系，也许不如单身自由，看似没有很多限制，但与此同时也得到很多美好事物如个人成长、学会负责任以及来自灵魂深度的接纳与认可。

如果想要恋爱，那就不要害怕，尽管在经营亲密关系中你可能会受伤害。毕竟你需要面对爱情与婚姻背后的人性复杂，但爱是一种能力，我们可以学习与他人建立一种超越自我局限的关系。

爱也许是一场冒险之旅，但值得我们去探索，去历练，去成长。

二、如何打破沟通的无效循环？

婚姻经营之道，核心在于沟通与理解。

但，很多夫妻其实都在进行无效的沟通，总是“口是心非”，让彼此进入一种指责、争吵以及冷战的消极情绪混战中不能自拔。

明明眷恋丈夫的温柔，却非要刻意做出“离开谁都能活”的高姿态，将丈夫推出门外。明明想要妻子的关心，却非要用沉默或抱怨来强迫妻子认错……

如果恋人之间已经进入“话不投机半句多”的消极关系模式，一张嘴就吵架，一吵架就翻旧账，一来气就沉默冷战，那么可以按《爱需要学习》书中提及到这五方面破局。

第一，不给对方贴标签

因为我们以为足够了解，所以总会不自觉给伴侣贴标签。

对方可能只会偶尔发脾气，我们就给他贴上“脾气臭、情绪失控”的标签，或者对方只是喜欢操心，我们直接贴上“爱控制、强势”等标签。一旦在心里贴上了这样刻板标签，我们就找到对方可爱之处，也就是失去发现与改变对方的可能性。

“你就是这样的人”，这句话我们听过太多了，似乎忘记了反思是否妥当。人的性格固然难以改变，但人又是复制多面的，贴标签是静止固化的思维模式，不利于我们经营亲密关系。

第二，放弃自我辩解

有矛盾的时候，越是自我辩解，对方就越生气。

“如果你想要辩解，可以先问自己：‘当我这么说时，对方会听吗？他愿意接受吗？’如果你的答案是否定的，那就不如别说，很多时候，你一辩解，就会回到原有的沟通模式，不如先听听对方怎么说，把注意力集中到对方身上。”

放弃自我辩解，做到这一点并不容易。面对伴侣无故的追问但请不要急于反驳对方，更不要为了反对而反对，或者非要自我辩解来证明自己是对的。等双方都冷静下来，再好好沟通或者解释个中的误解和你当时的感受。

第三，从我开始改变

明明是两个人的关系，却需要一个人先改变？

当一段亲密关系发生问题时，我们总会不自觉地将过错归咎于伴侣身上，希望对方改变以符合自己的期待。但，认为自己没有错，期待对方改变，只会让你们的关系越发紧张，掉进沟通无效的恶性循环。

《爱需要学习》提及到，“从关系模式看两个人的相处，有两个关键词很重要，一个是‘配合’，另一个是‘循环’。”

亲密关系中的两个人，是互相影响的，想要进入良性沟通的循环，就应该从我开始改变做起，不然只会进行无效的挣扎。

第四，看见对方微小的改变

我都改了，你怎么没看见？

被看见，被理解，是亲密关系很重要的一环。如果你看到伴侣有再小的改变，也请积极反馈，让它逐渐变成习惯。如果一直盯着对方的旧行为或者过去的错误不放，那么你可能就看不到他发生的新的改变。

作者告诉我们要看见对方微小的改变，“重要的不是旧行为会不会出现，而是新行为会不会增加。”例如，一个不懂浪漫的丈夫，尝试主动买一束花或者礼物给妻子，那么妻子最好给予鼓励，而不是抱怨以前生日没有蛋糕又没有礼物。

第五，改变处理事情的模式

有时候，矛盾并不容易化解与处理。

也许用不了多久，就容易再次陷入沟通无效的消极模式，一方指责抱怨，一方反唇相讥，双方陷入难受痛苦的状态。如果旧的行为无法改变，或者一时半刻改变得不彻底，那么可以改变夫妻的互动模式。

当不好的事情发生时，可以约定换一种方式来处理。例如，丈夫明明承诺回家吃饭，最后却爽约，这时候妻子会很生气。

一时半会改变不了行为，那么两人就可以协商达到相对的平衡。例如，可以约定，如果丈夫爽约就给妻子带一份礼物，或者找个时间下厨等方式满足妻子的需求。

如果你对爱情或者婚姻有所困惑，想要找到一份真挚实用的答案，那么请你认真读一读《爱需要学习》这本书。它没有枯燥的理论，而是用真实故事结合心理咨询方式，深入浅出娓娓道来，可谓是“中国式亲密关系度身订制的实践指南”。

不爱，可以有无数种理由。爱情，需要学习与付出。

想要拥有美好的亲密关系，那请不要那么害怕受伤，必要的时候，不妨勇敢冒险。

无论这个世界对你怎样，都请你一如既往地努力、勇敢、充满希望。

愿你能拥有高质量的亲密关系，遇见更好的自己。

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